*
В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку,
показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части
тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг,
здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного
места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой)
сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка.
"Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены".
*
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей,
а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями,
и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю
себе и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты
по 20 рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.
Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
-Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет
вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил
там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет,
жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал,
помолчал и говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь.
Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли
дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе
справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит
тебе на пиво и сигареты. Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета.
Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
-Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец
выписали!
*
Приходит молоденькая учительница на новую работу в школу для детей отстающих
в умственном развитии, в общем для даунов. В учительской перед уроком старшие
учителя ей говорят:
- В 5-Д , в этом классе всех спрашивайте, но только не Вовочку с последней
парты, ни в коем случаи....
Ну не спрашивать, так не спрашивать. Начался урок.
- Дети, скажите мне слово, которое вы знаете на букву "К",-лес рук.-
Ну вот, ты, мальчик.
- Конституция
- Хорошо. А теперь на букву "П",-опять лес рук.- Ну ты , девочка.
- Президент, парламент
- Отлично,- думает ничего себе дети-то умные, какие слова знают.- А
теперь скажите слово на букву "Ы".
Смотрит руку только Вовочка с задней парты поднял, ей интересно стало,
что же это за слово
- Говори, Вовочка.
- (хлопая в ладоши)Ы-Ы-Ы-Ы-Ы
*
Жила-была девочка, которая ну ничегошеньки не видела. Каждый раз. когда
семья садилась за стол и мама подавала еду. Девочка долго ощупывала содержимое
тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегд, мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу,
значит. И обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело, и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет: - Вы говарит,- сварите пельменей, ну
как на "Маленькую свадьбу". Пусть ест! Ну следующий день мама накрывает
на стол и ставит перед девочкой тазик пельменей. Девочка садится за стол,
двигает к себе нехилую порцию пельменей. долго ощупывает содержимое руками
и говарит: -Представляю, сколько вы себе нафигачили...
*
Конференция филологов: обсуждают слово "стибрили". Итальянец: "Это слово
итальянского происхождения, т.к. в средние века на реке Тибр украли груз
золота." Русский филолог:
"Извините коллега, а в городе Пиза у вас ничего не крали?"
*
Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы.
- Рядовой Иванов, опять за старое! Еще раз увижу - вые...у!
- Ну, товарищ сержант, вы все обещаете да обещаете...
*
Пригородная полупустая электричка... Сидят друг напротив друга парень и
девушка. Девушка соответственно жгучая фигурка, точёные ножки, топик, миниюбочка.
У парня на пальце очень красивый перстень с камушком прозрачным. Парень
заглядывается на девушку глотает слюньки, она неотрывно смотрит на его
перстень, не выдержав говорит:
- Стекло?
- Стекает.
*
Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
- Это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого
голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а
мы хотим портвейну!!!!
*
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перееб...сь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...
*
Мужик снял проститутку, делает она ему минет... через пару минут она поднимает
голову и спрашивает:
- А ты знаешь, что у Эйфелевой башни 33,444 уголков?
- Нет,- отвечает мужик.
Ну она продолжает делать минет... через пару минут она опять поднимает
тголову и спрашивает:
- А ты знаешь, что Эйфелева башня в высоту 223.5 метра?
- Нет,- отвечает мужик.
Ну она продолжает делать минет...еще через пару минут она опять поднимает
голову и спрашивает:
- А ты знаешь, что Эйфелева башня весит 22,323 кг?
- Нет,- отвечает мужик.
Тут он не выдержал и спрашивает:
- Послушай, а откуда ты все это знаешь?
А она ему:
- Да у тебя тут в жопе кусок газеты торчит!
*
Идет собрание внутренних органов кому-идти на пенсию, председательствует
мозг. Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните,
а я ни на минуту не останавливаюсь... Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь,
пьете, а я травлюсь - все через себя пропускаю... Слабый, замученный голос
из зала: я, я должен.. нет уж моих сил больше... Мозг(сурово): это кто
это там говорит? Ну-ка встань!... Замученный голос: а я уже и встать не
могу...
*
Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за $5!.
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берёт его и уходит
в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашиает:
- Куда ж тебя е..ть?, куда ж тебя еб..ть?
А колобок ему(возмущенно):
- Не надо меня еб..ть, не надо меня еб..ть!
Мужик (продолжая его вертеть):
- Откуда ты это сказал?
*
Дают интервью корреспонденту:
- А кукуруза в этом году уродилась, как телеграфные столбы!
- Что вы говорите! Такая высокая?
- Нет, такая же частая...
*
Прибегает монашка к настоятельнице монастыря и жалуется:
- Матушка! Меня изнасиловали...
- Это каким же образом?
- Да не образом, а чем-то вроде свечки...
*
Тpинадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.
- Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и не
куpит...
Мама в полной pастеpянности, не зная что сказать:
- !? А-а-а почему?
- Ик... А я больше не могу.
Назад
Вперед
[1-15] [16-30] [31-45]
[46-60] [61-75] [76-90]
[91-105] [106-120] [121-135]
[136-150] [151-165] [166-180]
[181-195] [196-210] [211-225]
Вернуться на Главную страницу
