*
В больнице инспектоpский обход.
- Что у вас?
- Гемоppой.
- Чем лечат?
- Тpубочку вставляют и поpошок туда сыпят.
- Жалобы есть?
- Hет.
- Что у вас болит?
- Гоpло.
- Как лечение?
- Тpубочку вставляют и поpошок туда сыпят.
- Жалобы есть?
- У меня пpосьба, чтобы с меня пеpвого начинали.
*
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой...
Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобъемся!
- Ладно! Снижаемся. Высота 25 метров! Прыгайте!
- ...!?
- Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалмсты прошлого года!
*
В армии идут учения, спрашивают, что надо делать при взрыве? Ну солдаты
отвечают, мол лечь на живот ногами к взрыву и т.д. Командир спрашивает,
а почему именно ногами к взрыву.. солдаты пожимают плечами... Командир:
-Чтобы видеть куда отнесло яйца.
*
- Девушка, у вас груди есть?
- Есть!
- А почему вы их не носите?
*
Hовогоднее поздравление российскому народу. Ельцин пытается произнести
pечь. Час, два - ничего не получается. операторы в истерике, домой поpа,
Hовый год на носу. Монтажеp: "А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит
наговорите, я потом наpежу..."
*
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим
членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!
*
Двухтысячный год. В мясном отделе магазина покупатель недоуменно
смотрит на витрину: на ней куски мяса с шерстью, гвоздями и досками. Он
спрашивает продавца, тот взрывается:
- Сколько раз говорить - собачатина восьмого сорта, рубается вместе
с будками!
*
Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ?
- Обладает, но не даpом.
*
Я была беременна и пришло время рожать, но мой муж работал в другом городе,
у него был дорогой контракт и он не мог приехать ко мне на роды. Мы решили
что я сама прилечу к нему и рожу в местной клинике. Купила билет. Села
в самолет. Взлетели. Тут ворвался террорист. Началась паника. Раздались
два выстрела и две пули попали мне в живот. Но слава богу на борту оказался
врач. Он спас меня, моих детей. Родился мальчик и девочка. Наступило шестнадцатилетие
детей. Ко мне в комнату вбегает заплаканная дочка:
- Мама, мама. Я сейчас писала и выписала пульку.
- Не волнуйся дочка. Шестнадцать лет назад произошла такая-то история.
Дочка успокоилась и убежала. Через пять минут вбегает зареванный сын:
- Мама, мама.
- Не волнуйся сынок, я знаю. Ты наверное сейчас писал и выписал пульку.
- Нет мама. Я дрочил и застрелил бабушку!
*
Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает
шкафчик достает рюмку, берет бутылку с коньяком, только наливать... Залетает
жена:
- Ану поставил, где стояло. Видишь - стоит, и будет стоять до 23 февраля.
Муж, не долго думая, развязывает халат и говорит:
- Видишь - висит, и будет висеть до 8 марта.
*
Просыпается однажды генерал после ужасной попойки. Первое, что он видит
- его денщик гладит выстиранный генеральский китель. У генерала первая
мысль: "Черт, опять вчера китель заблевал. Теперь денщик всем растреплет.
Засмеют..." Тогда генерал обращается к денщику: "Представляешь, Иван, выхожу
я вчера из театра, а на меня налетает какой-то пъяный вдребезги лейтенантик.
А тут его еще как на грех стошнило, и он мне весь китель вымазал. Ну я
ему за это, конечно, пять суток гауптвахты вкатил..." Денщик (флегматично
продолжая гладить): "Мало дали, товарищ генерал, он Вам еще и в штаны насрал".
*
Залитая солнцем поляна. Посреди поляны стоит Лось. Подбегает к Лосю запыхавшийся
Заяц... Остановился сбоку, задумался... Подошел к Лосю сзади, посмотрел...
- Ясненько...
Подошел спереди... Посмотрел...
- Не понятненько...
Снова подошел сзади...
- Ясненько...
Быстро обежал, посмотрел спереди:
- Не понятненько...
Лось не вытерпел и спрашивает:
- Косой, что тебе ясненько и что непонятненько
Заяц:
- Да вот смотрю я и думаю: Как при таких больших яйцах можно иметь
такие большие рога?
*
Девочка прибегает к маме и говорит:
- Мама, а я знаю, почему на попе разрез вот так | , а не так --.
- Hу и почему, доченька?
- А чтобы, когда бежишь, не плюхало!
*
Истошный крик из туалета:
- Жена, ЖЕНА!!!
- А, дорогой, это ты там? Извини, я думала там никого нет и выключила
свет.
- Фу ты, дура, я думал глаза лопнули!
*
- Стой, кто идет?
- Свои, с бутылкой!
- Свои, проходи! Бутылка, стой!
Назад
Вперед
[1-15] [16-30] [31-45]
[46-60] [61-75] [76-90]
[91-105] [106-120] [121-135]
[136-150] [151-165] [166-180]
[181-195] [196-210] [211-225]
Вернуться на Главную страницу
