*
Мужик пpишел на бал-маскаpад, одевшись во все кpасное и набpав в pот майонезу.
К нему подходит девушка в костюме бабочки и говоpит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я пpыщ гнойный.
*
Мужик заходит на пpием к сексопатологу:
- Доктоp, у меня очень маленькие яички.
- Hичего стpашного. Вот лекаpство. Подеpжите, пока я пипетку возьму.
- Cпасибо, доктоp! - хватает флакон, залпом выпивает и уходит.
- Эээ! Вы куда?!?!
Доктор выбегает в коpидоp.
- Гоpничная, вы тут мужика не видали?
- Hет, тут только какой-то клоун на шаpах пpокатился.
*
Сидит мужик дома, радио слушает, и тут, бац, передают, что завтра наступит
конец света. Испугался он, значит, выбежал на улицу, а встречу ему друган-амбал.
Мужик:
- Слыхал, братан, завтра конец света.
- Да, фигово.
- Чо собираешься делать?
- Буду еб..ь все, чо движется. А ты?
- Ты иди! Я пока постою, подумаю.
*
Едет новый русский по трассе:
- Все у него есть, всем даволен, машина дорогая спортивная... Летит..
Всех обгоняет... Вдруг мужик какой-то на тарантасе его обгоняет и в точку
впереди превращается...
Ну н.р. давай догонять его... Догнал, сигналит, чтоб остановился, фарами
моргает. Потихоньку мужик останавливается...
Н.р. выбегает из машины..
- Мужик, ты кто ?
- Не знаю...
- А че за машина у тебя навороченная такая ?
- Не знаю...
- Да ты ваще откуда ?
- C американских горок...
*
1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!
*
Приезжает американец к советскому мужику в гости. Тот накрывает на стол,
а американца посылает за пивом и пишет ему что надо говорить у ларька.
Тот идет к ларьку, читает:
- Пиво есть?
- Нет.
- Б...дь, я так и знал!
*
Лежит пациент в больнице после операции на желудок. Входит медсестра и
предлагает ему меню:
- Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т. д.
- И это мне все можно?
- Конечно, кормим-то через задницу.
- Ну тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет
в зад трубочку и пропихивает яйца.
- Ну как пошли?
- Даже ничего! Вкусно. Теперь, пожалуйста, кофе...
Медсестра начинает заливать кофе...
- ЙААААААААААААаааааааа
- Что горячее?
- Да нет, я без сахара не люблю!
*
Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов.
Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты
его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил: "четыре";
второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал
калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный
класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я,
все константы помнить обязан?"
*
Встречаются два еврея:
- Изя, д'уг мой! Сколько лет, сколько зим!! Как же я 'ад тебя видеть!!!
А не отметить ли нам эту вст'ечу?
- А почему бы и нет!
- Ну нет так нет...
*
Приехали японцы в типовой советский город и удивляются: "У вас так интересно
оформлены здания - на стенах огромные круги". Им отвечают: "Это потому
что архитекторы на чертежах кофе пьют".
*
Сидит в автобусе маленькая девочка. Вдруг в автобус входит старенькая бабуля,и
становится рядом с девочкой. Ну эта девочка смотрит на бабулю, смотрит
а потом говорит:
- Ну что бабушка устала???
- Да внученька устала.
- Хочешь присесть???
- Да внученька,да.
- Ну тогда от меня не отходи, я через две остановки схожу.
*
Мужик просыпается с жутчайшего похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги
как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так,
с надрывом стонет: "Ша-арик...Ша-а-арик..." Подбегает пес, скулит, лижется.
Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"
*
Приходит жена к врачу.
- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член.
Он этим меня только один раз в год может.
- Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось. Прошел год. Жена встретила
доктора.
- Доктор! Зачем же вы такую гадость подстроили?
- Что случилось?
- Да он же меня теперь даже раз в год не может!
- Странно, - удивился доктор, - приводите мужа, разберемся.
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:
- Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю
днем с одной из сотрудниц, а вечером трахаюсь с женой друга. Спасибо!!!
- Странно как, - отвечает доктор, - а вы не можете кого-нибудь из них
пропустить и хоть немножко оставлять на жену?
- Нет, доктор, не могу! У меня барьер?
- Какой еще барьер?
- Ну, психологический!
- Что за черт? И в чем он проявляется?
- Ну не могу я свою жену чужим х...ем ебать!!!
*
Скрестил мужик мандавошку со светлячком. Народ спрашивает зачем?
- Представляете, ночью сбросил одеяло, приспустил трусы, а там... Лас
Вегас!!
*
Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:
- Пригнись вправо.
Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
- Нагнись влево.
Джо нагнулся, над ухом прожужжал томогавк.
- Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби
в задницу.
- Чччерт!
Внутренний голос:
- Ничего, заживет. Зато джинсы целые.
Назад
Вперед
[1-15] [16-30] [31-45]
[46-60] [61-75] [76-90]
[91-105] [106-120] [121-135]
[136-150] [151-165] [166-180]
[181-195] [196-210] [211-225]
Вернуться на Главную страницу
