*
Лев собирает зверей на собрание и говорит: -Звери, вы меня достали! По
лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться. Поллеса коноплей засеяли.
Все. С завтрашнего дня - трезвый образ жизни. Кого поймаю с наркотой -
съем. На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит
попыхивает. Вдруг смотрит - Лева идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть?
Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься. Л-"Заяц, ты
что, сдурел что-ли?" З-"Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и
решил культуризмом заняться. Буду как Арнольд Шварцнейгер!" Л-"Ну смотри.
Но если поймаю с наркотой - съем." Лев уходит. Заяц с радостью, что понесло,
лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг
нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил
на верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает. З- "Ворона! Ты
мой косяк не видела?" В- "Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу,
сбивайте палками."
*
Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и
поспал бы еще - да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз,
по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал,
ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел
на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно - я всегда встаю...
*
Снял как-то хакер подругу, привел ее домой, уболтал, стали сексом заниматься.
Тут у нее эпилепсический
припадок. Слюна изо рта, судороги, все как положено. Он свое дело сделал,
кончил, а припадок у нее не проходит. Он звонит своему другу хакеру и говорит:
- Слушай, у меня проблема, подруга в оргазме зависла, ничего сделать
не могу.
*
Врач у пациентки спрашивает:
- Скажите, только честно, у Вас СПИД есть?
А думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да - начнет просить".
- Есть, но только очень-очень мало...
*
Встречаются Марс и Сникерс.Один у другого спрашивает.
- Ты Баунти пробовал?
- Hет.
- И не пробуй,я от него Куку-Руку подцепил.
*
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок,
как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит
чего?
- Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой
человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная
процессия
*
Значит дело происходит на корабле. Молодой юнга стоит, драит палубу, и
видит: стоит Боцман и курит трубку. Боцман явно так наслаждается трубкой,
кайфует. Юнга подходит и спрашивает:
Ю - Боцман, дай затянутся.
Ну боцман ему протягивает трубку, юнга затягивается, ему понравилось.
Ю - Боцман, а чего за табак там?
Б - Да вот волосы из п...ды любимой девушки.
Ю - Да? Блин, офигеть кайф.
Короче приезжает он из плаванья, бежит к своей девушке, раздевает её
и хвать так пучок волос с этого места и сразу обратно в плаванье. Ну стоит
он на палубе курит. Идёт Боцман.
Ю - На Боцман затянись.
Боцман затягивается и спрашивает
Б - Это чего?
Ю - Волосы с п...ды любимой девушки.
Б - Нееее не то... Слишком близко от жопы рвёшь.
*
Просыпается Леонид Ильич Бежнев на своей даче, вышел во двор, вдруг видит
- Карлсон летит.
- Ты кто такой? - спрашивает Брежнев.
- Карлсон.
- Какой такой Карлсон?
- Ну как же? Вы же про меня должны были в книжке читать...
- Хм... Карлсон, Карлсон, - задумчиво бормочет Брежнев, - ну как же,
как же... А где же ваш друг Энгельсон?
*
Читает мужик газету и вдруг видит объявление "Продам Мерседес 600 за 5
долларов". Мужик сразу по адресу, приезжает и видит - действительно Мерседес,
действительно 600, действительно за 5 долларов - продает какая-то бабенка.
Заплатил он 5 долларов, едет и весь сияет от счастья, надо же какая удача.
Вобщем день смог покататься, потом не выдержал, возвращается к той бабенке
и сапрашивает: "Слушай, ну объясни почему всего за пять долларов?". Она
ему и объясняет: "Да понимаешь, тут на днях мой муж сбежал со своей новой
секретаршей, прислал письмо - всю недвижимость оставляю тебе, а вот Мерседес
продай и деньги вышли на мой новый адрес..."
*
Панк обкуренный приходит в парихмахерскую:
Парихмахерша: "Как стричься будем?"
Панк: Короче.
Парихмахерша стрижет короче: Ну, вот так хорошо?
Панк: Короче.
Парихмахерша стрижет еще короче: Ну, вот так лучше?
Панк: Короче.
Парихмахерша стрижет налысо: Ну, все, так - то лучще?
Панк: Короче.
Парихмахерша: Ну короче уже нельзя.
Панк: Короче, где я?
*
Ежик слазит с кактуса, говорит ежихе:
- Надо ж так ошибиться.
*
Дневник деревенского пастуха:
- Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова.
Е...ли всем селом...
- Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась красивая
девушка. Е...ли всем селом...
- Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться
в нашем лесу?..
*
Ежик вбегает в аптеку. Злой как волк и кричит:
- Дайте мне 200 гандонов! Быстро!!!"
Сзади стоят 2 белочки:
- Хи-хи-хи!
Ежик:
- 202!!!
*
Приходит новый руский к контору, торгующую компами, и говорит: Я тут у
вас вчера компьютер купил, так?
Продавец: Так.
НР: И там на нем спереди буквы горят, LO, так?
П: Ну, так.
НР: А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются -
HI, так?
П: Ну да, все правильно, а в чем дело-то?
НР: А вот, кто здесь у нас "LOHI", мы сейчас и будем разбираться...
*
Приезжает грузин из Москвы в родной аул, вокруг него собираются земляки
и спрашивают, что в Москве видел. Грузин отвечает: "Красный площад видель,
кремл- видель, больщой театр видель". Его спрашивают: что такое большой
театр, он отвечает: "Это огромный дом такой с колоннами, заходишь внутрь,
раздеваешься, проходишь в зал, садишься. Тут тушат свет, на сцену вибегает
парэнь и тры красивых дэвушка. Парэнь к одной подбежаль- ногу паднял, понюхал-
не его, он ко второй падбежаль, ногу паднял, понюхал- тоже не его; он к
третьей подбежаль, понюхал - ЕГО. Парэнь дэвушку взял,взвалил на себя:
побежаль в один конэц сцены- негде эбать, в другой конец сцены- нэгде эбать.
Он расстроился, побежал на середину сцены, сел, дэвушку рядом с собой положил
и плачет. Тут все в зале встали и кричат : "Э бис, э бис". А где "эбись",
если негде.
Назад
Вперед
[1-15] [16-30] [31-45]
[46-60] [61-75] [76-90]
[91-105] [106-120] [121-135]
[136-150] [151-165] [166-180]
[181-195] [196-210] [211-225]
Вернуться на Главную страницу
