*
Жили-были муж и жена, детей у них не было. Уехал как-то муж в командировку.
Жена сказала: "Господи, сделай так чтоб у меня появилось хоть какое-нибудь
существо, за которым я могла бы ухаживать!" На следующий день ее растение
в горшке расцвело и в цветке оказалась голова маленькой девочки. Женщина
ее сорвала, умыла, расчесала, накормила и положила на стол смотреть, как
во дворе играют соседские ребятишки. Через день голова девочки сказала:
"Мама, вот если бы у меня были две тоненьких-тоненьких ручки, то я смогла
бы наблюдать за ребятишками в бинокль". Мать помолилась Богу, и вскоре
у ее дочки выросли две длинных тонких руки. Дочка целыми днями смотрела
ви бинокль на играющих детей и наконец снова сказала маме: "Мама, вот если
бы у меня было две тоненьких-тоненьких ножки, то я бы смогла бы выходить
на улицу и играть с ребятами". Мать снова попросила Бога и скоро у дочки
выросли две длинных и тонких ножки. Теперь она могла выходить и играть
с ребятами. Однажды она пришла домой и пошла в ванную - купаться, а мать
пошла в магазин. Приходит назад и видит: сидит на диване муж из командировки
вернувшийся, весь бледный и дрожит. Жена: "Что случилось?" А муж отвечает:
"Ты не поверишь, какого я сейчас в ванной паука замочил!"
*
Поспорили Русские, Американцы и Hемцы у кого самолеты больше...
Hемцы: Мы на наших самолетах другие самолеты перевозим.
Американцы: А в наш самолет авианосец помещается.
Руские: А чо за зря базар разводиь полетели, сами все увидите...
Летят на самолете. Вдруг на панельке закарается кнопка "ALARM"!! Командир
- помошнику: "Сгоняй в 7 сектор погляди что случилось." Hу тот сел на мотоцикл
и погнал, час нету, два нету, на трерий приезжает...
Помошник: "Да это так пустяки - Боинг а форточку залетел, летает вокруг
лампочки и жужжит!"
*
Дети из детского сада вдруг стали приходит домой с синяками. Ну родители
решили узнать, что там происходит. Отправили одного самого там у них умного
родителя на разведку, он спрятался за занавеской и видит такую картину:
воспитатель - хачик собирает всех в круг, сам встает посередине круга,
берет утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и орет:
- Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!
*
У одного мужика с бахчи арбузы кто-то повадился воровать.
Мужик не долго думая сделал табличку - "Один арбуз отравлен"
На следующее утро смотрит, рядом вторая табличка - "Теперь их два"
*
- Где pаботаешь ?
- Военная тайна!
- Что выпyскаете ?
- Секpет.
- Сколько полyчаешь ?
- А, по чиpикy за гpанатy!
*
- Вано, ты умеешь играть на скрипке?
- Нет.
- А твой брат Гиви?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже нет.
*
Соревнования по литрболу:
Комментатор:
- Вот на арену соревнований выходит английский спортсмен, он пьет виски
бокалами. Итак, первый литр, второй, третий.. Сломался, сломался английский
спортсмен.
- Теперь черед немецкого литрболиста - он пьет шнапс рюмками. Литр,
второй, третий, четвертый... Сломался, сломался немецкий спортсмен.
- Последним выходит русский, он будет пить водку ковшиком. Литр, два,
три, четыре, пять, шесть!! Сломался, сломался ковшик у русского спортсмена!!!
*
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы,потягиваешь не
спеша виски, смотришь на океан и
любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико",
вокруг красивые девушки...
Русский:
- Да разве это счастье? Счастье - это когда выходишь поутру из своего
особняка, идешь к бассейну, и тут вдругподъезжают два автобуса: из одного
вываливает ОМОН,из другого налоговая и спрашивают: "Это Лесная, дом 8?",
а ты им отвечаешь: "Неа, 12".
*
Оптик учит нового сотрудника назначать цену клиенту:
- Если в то время, когда вы подбираете ему очки, он спросит, сколько
они стоят, кажите: "Семьдесят пять долларов". Если он при этом и глазом
не маргнет, скажите: "Это за оправу. Стекла будут стоить пятьдесят долларов".
Если его взгляд будет все так же спокоен, добавьте: "Каждое".
*
Два мужика встретились на том свете.
- Ты отчего умер?
- Замерз. А ты?
- А я от смеха.
- Расскажи!
- Был я как-то у своей любовницы. Вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Она открыла дверь и сунула ему мусорное ведро. Пока муж его выносил,
я спокойно оделся и ушел. Прихожу домой, жена мне открывает и сует мусорное
ведро. Я все понял, ворвался, искал-искал, ну все перерыл - нет нигде.
Тогда я сел на диван и давай смеяться. Смеялся, смеялся и умер.
- Дурак, заглянул бы в холодильник - оба живы были бы.
*
Маленький Изя возвращается из школы домой, и родители обнаруживают в его
дневнике замечание преподавателя:
"Изя плохо пахнет. Изю нужно помыть."
На следующий день преподаватель читает в дневнике Изи ответ родителей:
"Изю не нужно нюхать. Изю нужно учить."
*
- В этой квартире раньше жил химик. Он постоянно экспериментировал и как
раз в этой комнате.
- А! Вероятно, пятно на потолке - это результат его экспериментов?
- Нет, это сам химик.
*
На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди
перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка.
Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!
*
Приходит собака домой. Хозяин:
- Дык ты опять пьяная с прогулки пришла!
Собака: Отрицательно качает головой.
- А ну подними правую переднюю лапу!
Собака выполняет.
- А левую заднюю!
Собака поднимает.
- А ну повиляй хвостом!
Виляет.
- А ну полай!
- Ла-а-ай, лай, лай, ла-ла-ла!
*
Главный врач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит ему:
- Вы должны как-то умерить свой пыл. Из-за вас приходится списывать
уже третий операционный стол. Большая просьба, не нажимайте так на скальпель.
Назад
Вперед
[1-15] [16-30] [31-45]
[46-60] [61-75] [76-90]
[91-105] [106-120] [121-135]
[136-150] [151-165] [166-180]
[181-195] [196-210] [211-225]
Вернуться на Главную страницу
