*
Обьявление в обшежитии:
-Сегодня будет проводиться смена белья .Второй этаж меняется с третьим,
а четвертый - с пятым!..
*
Дала жена мужу деньги купить поллитpа подсолнечного масла. Возвpащается
муж из магазина.
- Что, купил?
- Поллитpа купил, а на подсолнечное масло денег не хватило...
*
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол их спрашивает:
- В какой ад пойдете: в русский или американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру дерьма, а в русском
по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России
прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются:
Р: -Ну как у вас?
А: -Прекрасно! Съел с утра ведро дерьма и целый день свободен. А у
вас?
Р: -А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.
*
В автобусе едет ужасно худой, изможденный студент с плащом в руках. Одной
старушке стало его жалко, она
спрашивает:
- Ты, наверное, на одни пятерки учишься? Давай хоть твой плащ подержу!
- Да нет, бабуля, я не отличник, - отвечает студент,
- Да и это не плащ, это студент Сидоров, вот он - отличник!
*
Тихий вечер в лесном баре сидят звери все тихо мирно вдруг неоткуда возьмись
забегает ежик да как начнет орать:
- Звери, звери быстро по пятерки, а то щас начнется щас начнется!!!!!
Ну звери ему по пятерки скинулись ежик убежал. На следующий день вся
таже ситуация сидят звери в нармальной обстаковке в том же баре опять ежик
влетает:
- Звери, звери быстро по десятке, а то щас начнется щас начнется!!!!!
Ну звери ему уже по десятке отдали,ежик убежал. Опять тихий вечер звери
седят кто пивко попивает кто что делает влетает этот ежик опять:
- Звери, звери быстро по двадцатке, а то щас начнется щас начнется!!!!!
Вылазит заяц косой и говорит:
- Ежик а ежик что начнется-то?
- Ну вот началось.
*
- А теперь, больной, согните колено.
- А в какую сторону, доктор?
*
Письмо рабочего в редакцию газеты "Правда"
- Уважаемая редакция! Я слышал, что в Африке люди недоедают. Так нельзя
ли то, что они не доедают нам присылать.
*
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя
старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя
вроде старая...
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович
как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х...й старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: х...й ему от Советской власти!
*
Доехала хорошо, целую. Крыша.
*
Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не
я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.
*
Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:
- Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые
люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой.
Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками уплыло в глубину!
- Молодец дочка! Только в следущий раз нн надо так поступать с водолазами!
*
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
*
Поймали как-то панки гопника. Бьют его, бьют и спрашивают:
- Будешь волосы отращивать?
- Буду !!!!!!!
- До куда?
- До плеч.....
Панки его дальше бьют.
- По грудь.....
Панки его дальше бьют.
- По пояс.......
А панки его ногами по почкам.
- До колен.......
Панки с еще большим ожесточением его избивают.
- До пола отращу.........
Панки злобно улыбнулись и продолжают его пинать.
- Ребят ну ниже же некуда ????!!!!!!!!!!!!!! Вы скажите до куда я и
отращу.
- До потолка надо. ДО ПОТОЛКА!!!!!!!!!!!!!
*
В школе на уроке труда детям задали придумать новую модель мышеловки. На
следующий урок большинство (остальные ничего не приносят) приносят крутые
мышеловки( электронные, с наворотами). Вовочка приносит мышеловку состаящую
из гвоздя, 2-х лезвий и 2-х шкварок( немного поджаренное сало).
Учитель спрашивает: "Как она работает?"
- Прибегает мышка к мышеловке, смотрит направо-классная шкварка лежит,
смотрит налево и там классная шкварка лежит. Какую съесть правую или левую,
вертит головой, попадает шеей на лезвие и кранты.
- Не, это туфта, придумай получше.
Через неделю приносит мышеловку состаящую из гвоздя, 1-го лезвия и
1-ой тшкварки и рассказывает как она работает:
- Прибегает мышка к мышеловке, смотрит направо-классная шкварка лежит,
смотрит налево, а там нет шкварка. Где ж моя вторая шкварка думает мышка.
Там есть, а там нет. Справа есть, а слева нет, вертит головой, попадает
шеей на лезвие и кранты.
- Не это туфта, придумай получше.
Через неделю приносит мышеловку состаящую из одного гвоздя и рассказывает
как она работает:
- Прибегает мышка к мышеловке, смотрит направо - нет шкварка, смотрит
налево,и там нет шкварка. Ну мышка с горя головой об острую часть гвоздя
стучиться и орет : "Где моя шкварка, где моя шкварка ...." И кранты.
*
Трех евреев крестят в православие. Подходит первый. Батюшка:
- Ну, сын мой, как тебя зовут?
- Мойша.
- Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.
Подходит второй.
- Сын мой, как тебя зовут?
- Хаим.
- Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно.
Подходит третий.
- А тебя, сын мой, как зовут?
- Сруль.
- А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.
Назад
Вперед
[1-15] [16-30] [31-45]
[46-60] [61-75] [76-90]
[91-105] [106-120] [121-135]
[136-150] [151-165] [166-180]
[181-195] [196-210] [211-225]
Вернуться на Главную страницу
