*
Пеpвая степень опьянения: Достал, пописал, забыл стpяхнуть.
Втоpая: Достал, стpяхнул, забыл пописать.
Тpетья: Пописал, стpяхнул, забыл достать.
*
- Что такое-без окон, без дверей полна горница людей?
- Использованный презерватив
*
Лежит Адам. Мимо проходит Бог:
- Ну что, уестествил Еву?
- Да.
- Яблоки сожрали?
- Да.
- Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете. А где Ева?
- В ручье подмывается.
- И во веки веков всю рыбу от этого запаха не сможете отмыть!!!
*
Мужик проигрался в казино до трусов. Выходит, ловит такси:
- Довезешь? Только денег с собой у меня нету, дома отдам.
Таксер подумал, мол, надуть хочет и не повез. Мужик обиделся страшно,
задумал отомстить.
Через неделю мужик выходит на остановку, видит, стоит 3 такси, последним
стоит тот самый таксер. Подходит к первому:
- За сто баков до Кремля?
- Садись.
- А в жопу дашь?
- Да пошел ты, педик!
Подходит ко второму:
- За сто баков до Кремля?
- Поехали!
- А минет сделаешь?
- Иди ты, ...!
Подходит к тому самому:
- Сто баков до Кремля?
- Садись.
Сел:
- А теперь медленно мимо тех двух таксистов.
*
Лезут на гору белорус, украинец и грузин. Остановились на маленьком уступчике,
до вершины пара десятков метров, но вместе туда не залезть. Принимают решение
лезть по очереди. Первым полез белорус. Взбирается наверх, а там сидит
снежный человек и мажет член салом. Hу, поймал он белоруса, отымел его
и отпустил. Лезет он назад, стыдно ему. Спустился к друзьям, сказал что
не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный человек. Так же мажет
член салом. Короче, он тоже не долез. Последним полез грузин. Белорус и
украинец внизу сидят, слышат дикий вопль грузина. Белорус говорит:
- Это я виноват, не сказал ему, постыдился.
- Да нет, - отвечает украинец, - виноват я. Когда он меня трахал, я
все сало съел.
*
Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 минут звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
*
Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на операционный
стол.
- Отрежте ровно на половину!
- ?????
- Нам на двоих крови не хватает.
- ??????
- Когда он встает, я падаю!
*
Едет Мужик на машине. Его Женщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем...
- Только у меня денег нет.
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через
лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей.
- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!
*
Приходит мандавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу.
Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через
день возвращается и говорит:
- Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня
на табачный дым аллергия!
Ей говорят: "Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член." Она уходит,
но через день опять возвращается. "В чем дело?"
- Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а
просыпаюсь на
усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.
*
Ночуют три мужика в одном номере в гостинице. Договорились, что если кто
обкончает номер - тому по шапке и все убирать. Утром просыпаются - весь
номер в сперме. Узнают что кому снилось. Первый:
- Лес, трава...
Второй:
- Птички, вода...
Третий:
- Всю ночь на беговых лыжах от зверей в лесу убегал. Просыпаюсь, а
у меня в руках два члена.
*
Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
- Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
- По эскалатору ехала и задумалась.
- Ну и как?
- Три круга проехала.
*
Прибегает мальчик к маме, и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.
*
Общеизвестная штучка длиной около 10-13см приятна как для мужчин, так и
для женщин. Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию.
На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на
другом - дырочка. Когда в употреблении (почти всегда добровольном и
с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости
туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и
полагается в хорошо смазанных поверхностях. Когда в конце концов штучка
вынимается из полости, она
оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть
с полости и с тела штучки.
После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее
положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного
состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше... ЧТО
ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, ответ это не что иное, как ЗУБНАЯ
ЩЕТКА.
*
Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.
*
Едет целый автобус ДАУНОВ и вдруг, звуки бах тарарах ну, в общем автобус
ломается! Водитель выходит и копается в автобусе час...два...три. Выходит
ДАУН мальчик из автобуса и спрашивает водителя:
- А вы знаете, что у вас поломалось?
Водитель:
- Ну и что же поломалось?
Мальчик:
- Автобус поломался.
Назад
Вперед
[1-15] [16-30] [31-45]
[46-60] [61-75] [76-90]
[91-105] [106-120] [121-135]
[136-150] [151-165] [166-180]
[181-195] [196-210] [211-225]
Вернуться на Главную страницу
