*
Мужчина в роддоме нервно ходит по коридору. Ждет пока жена родит. Тут из
палаты выходит медсестра и несет запеленованного ребенка. Подходит к мужику,
берет ребенка за ноги и хрясь об батарею головой. Мозги в разные стороны,
кровища. Мужик в непонятках. А медсестра ему говорит: «Да шутка. Мертвенький
он у вас родился.»
*
Поспорили два новых русских: кто их них богаче.
Один купит шестисотый Мерседес и другой тоже, один купит дачу на Канарах
и другой за ним. Однажды утром просыпается первый новый русский, смотрит
в окно и видит, что у второго во дворе огромный теннисный корт, теннисисты-чемпионы
играют, короче, все как на Уимбилдоне.
- Ничего себе. Ну все я проиграл.
Пошел к соседу и говорит:
- Ладно, я проиграл. Ты богаче. Только скажи мне как у тебя это получилось.
- А ты иди на пруд, там золотая рыбка плавает. Ты ее поймай и загадай
желание. Любое исполнит. Только говори громче, а то она глуховата.
Подумал первый новый русский и пошел на пруд. Поймал рыбку и говорит
ей:
- Хочу, чтобы у меня было много баксов. Чтобы я пришел домой а там
все баксами завалено, чтобы с потолка баксы сыпались.
Приходит домой и видит, что у него все факсами завалено, с потолка
факсы сыпятся. Тогда пошел он ко второму новому русскому и говорит ему:
- Слушай, какая-то рыба эта глухая. Я ей говорю: "Хочу много баксов".
Прихожу домой, а там полно факсов.
- А ты, что, думаешь я у нее большой теннис просил.
*
Послал отец-дистрофик сына-дистрофика в магазин и говорит: «Купи два предмета.
Молоко и сметану. Ты понял? Запомни, ДВА предмета. Молоко и сметану.»
Проходит час, два. Звонок в дверь. Отец открывает и видит стоит сын
и держит в руках зубную щетку. Он ему говорит: «Ты че, дурак? Я же сказал
ДВА предмета. ДВА!!! Где зубная паста?»
*
Идет экзамен по математической статистике. С грохотом открывается дверь
и в аудиторию вваливается в дупель пьяный студент и спрашивает: «Вы можете
принять экзамен у пьяного студента?». Преподаватель недоуменно: «Ну, могу».
Студент, обращаясь в коридор: «Заносите Васю!»
*
Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как
гулял.
1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом
весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников
и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил
без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет:" Б...я, да тут еще
и море есть!".
*
Приходит Мужик к Врачу:
М: Доктор, у меня член синеет...
В(посмотрев): А Вы скажите своей секретарше, чтобы она задницу капиркой
не вытирала.
*
Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
- Раздевайтесь... ого! А почему у Вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Одын раз резынка на трусах лопнула!
*
К врачу приходит больной:
- Помогите, у меня ноги очень воняют.
- Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.
*
Спрашивают железнодорожницу:
- Cкажите, а то, что вы прожили всю жизнь возле жел. дороги, как-нибудь
отразилась на здоровье?
- Hет-нет,нет-нет,нет-нет...
*
Ситyация обычная - Запорожец врезался в Меpс, водила Меpса при столкновении
себе еще и пару зубов выбил; подходит он к водиле Запоpожца:
- Нy что, попал ты братан, попал...
- Сколько?
- Много братан, много...
- Нет проблем подходит водила Запорожца к багажнику, достает оттуда
ящичек, открывает его, а там зубы золотые, сеpебpянные, бриллиантовые,
платиновые,в общем какие только хочешь; ну новый русский, слегка обалдевший,
набрал себе зубов на ремонт своего Меpса, еще пару взял фиксу примеряет
и спрашивает:
- Слyшай браток, так ты стоматолог?
- Кто стоматолог?! Я могильщик!
*
Идут по пустыни два унитаза:
Первый: Гена, смотри вон черепаха, давай над ней прикольнемся?
Второй: Да иди ты, Чебурашка, над Хотабычем уже прикольнулись!
*
Возвращаются Василий Иваныч и Петька из похода, устали, отдохнуть охота,
да и есть нечего. Легли они спать. На утро Василий Иваныч просыпается,
а у костра сидит Петька и утку ест.
(В) - Петька, ты как утку поймал, они же высоко летают?
(П) - Я ее бумерангом сбил.
(В) - А где бумеранг взял?
(П) - Там. У березы лежал.
(В) - Слушай, Петька, еще раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком
на медведя пойду!
*
Идет как-то Серый Волк по лесу и вдруг видит: Красная Шапочка раком стоит.
Волк, конечно не в понятках, но время даром не теряет: подваливает к ней
сзади и пристраивается... Ну Красная Шапочка, конечно, прифигела, но больше
всех прифигел человек-невидимка...
*
Стаpшина вдалбливает солдату:
- Сколько pаз можно говоpить тебе, дубина, что Каpл Маpкс и Фpидpих
Энгельс-это не муж и жена, а четыpе совеpшенно pазных человека, а Слава
КПСС- вообще не человек.
*
Заяц все вpемя пpятал самогон под деpевом. Волк пpистpастился таскать самогон
у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал.
Hа следующий день спpашивает волка:
-Hу, как вчеpа самогонка?
-Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забоp поссышь,
одни гвозди остаются....
Вперед
[1-15] [16-30] [31-45]
[46-60] [61-75] [76-90]
[91-105] [106-120] [121-135]
[136-150] [151-165] [166-180]
[181-195] [196-210] [211-225]
Вернуться на Главную страницу
