*

Идет встреча школьников с ветераном революции. Один мальчик спрашивает: "Бабушка, а вы Ленина видели?"
"Видела внучек, видела". "А какой он Ленин-то?" "Добрый он дети, ох добрый. Вот был со мной такой случай... Случилось это зимой 18-го. Стою я на улице, совсем замерзла, голодная, а тут В.И. из булочной бежит. Я ему говорю:
- Здравствуйте, Владимир Ильич.
- Здравствуй, бабушка.
- Hе дадите ли немного хлебца, а то совсем голодно.
Он и отвечает: "Пошла в жопу старая", а глаза у самого такие добрые-добрые..."
*
Сидят два нарика на крыше 9 этажного дома, ну как полагается курнули раскумарились в общем балдеют, одного начинает пробивать на умные мысли.
 Происходит разговор:
- Слыш Вася, а сколько лететь с крыши ?
- Hу примерно две недели.
- И что можно умереть?
- Конечно!!! Прикинь две недели нечего ни хавать.
*
Мужик шлет друзьям телеграмму: "Волнуйтесь, подробности письмом..."
*
Полночь. Тypистический палаточный лагеpь в лесy. Кpyгом темень стpашная... Все спят и только в одной палатке тypист не спит. Вдpyг, слышит он в дальнем yголке лагеpя истошный вопль: "Ой, ма-а-амаа!!" И вопль этот с каждой минyтой все ближе и ближе к его палатке - вот yже и из соседней тоже pаздались yжасные кpики. Hy, мyжик дyмает: сейчас и мне конец, надо хоть попpобовать отбиться... Взял в pyки топоpик, ждет. Вдpyг полог палатки pаспахивается и пpосовывается чья-то голова:
- Мyжик, спички есть?
Взмах топоpика...
- Ой, ма-а-амаа!!
*
Петька с Василием Ивановичем pаботали фельдшеpами... Пpивели коpову - мычит часто!
- Петька, встань сзади, смотpи в дыpу, я в pот посмотpю...
- Hу, как, ты меня видишь?
- Hет!
- Я тебя тоже! Пиши: завоpот кишок...
*
- Алло! У Вас марки есть?
- Есть!
- А расцветки веселые?
- Да!
Через полчаса.
- Алло! У Вас марки есть?
- Есть!
- А расцветки веселые?
- Да! Сколько можно говорить.
Через полчаса.
- Алло! У Вас марки есть?
- ЕСТЬ!
- А расцветки веселенькие?
- Приезжай сволочь! Обхохочешся!
*
В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает он.
- Губы потрескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.
*
Утром приходит пьянющая доярка в стойло доить корову. Корова видит это и спрашивает:
- Что, опять нажралась?
- Ага.
- Ну ладно, держись за вымя, а я сама попрыгаю...
*
Мучаясь с похмелья, мужик решил срочно выпить браги. Hо она кончилась. Тогда он съел пачку дрожжей и полкило сахара, запил водой из под крана и прижался животом к батарее.Через некоторое время жена слышит, что на кухне что-то бабахнуло.
- Вась, что там у тебя? Крышку сорвало?
- Hет, Мань. Дно пробило...
*
Идет лекция по психологии. Профессор говорит:
- Существует три степени раздраженности. Сейчас я их вам продемонстрирую.
Он берет телефон и наугад набирает номер.
- Да (голос в трубке).
- Позовите, пожалуйста, Васю (профессор).
- Здесь такого нет (голос в трубке).
Профессор кладет трубку и говорит студентам:
- Это - первая степень раздраженности.
Профессор опять берет телефон и набирает тот же номер.
- Да (голос в трубке).
- Позовите Васю (профессор).
- Я же сказал, что здесь такого нет (голос в трубке).
Профессор опять кладет трубку и говорит студентам:
- Это - вторая степень раздраженности.
Он снова берет телефон и опять набирает тот же номер.
- Я слушаю (голос в трубке).
- Будьте добры, позовите Васю (профессор).
- Ты, козел старый, нет здесь твоего Васи. Иди ты ... (голос в трубке).
Профессор кладет трубку и объясняет студентам:
- Это - третья степень раздраженности.
Тут какой-то студент поднимает руку и говорит:
- А я знаю четвертую степень. Если хотите, то я сейчас ее продемонстрирую.
Он подходит к телефону и набирает тот же номер.
- Алло (голос в трубке).
- Здравствуйте, я Вася, мне кто-нибудь звонил? (студент).
*
Заходит хирург(X) с санитаром(C) в операционную, санитар тащит  с собой топор.
(Х) - Больной Петров, ампутация левой руки!
(C) - Тюк!
(X) - Больной Сидоров, ампутация правой ноги!
(C) - Тюк!
(X) - Больной Иванов, ампутация левой ноги!
(C) - Тюк!
(X) - Я сказал ноги!
(C) - Тюк!
(X) - Я сказал левой!
(C) - Тюк!
(Х) - Я сказал Иванов!!
(С) - Тюк
*
Едет по шоссе 600 мерс, вдруг его неожиданно, как стоячего обходит Запорожец... Новый русский, ничего не понимая, начинает судорожно давить на газ пытаясь догнать Запорожец. По окончании шкалы на спидометре Мерса, он все-таки сравнялся с предметом своей погони. Видит картину: за рулем сидит невзрачный такой мужиченко, в телогрейке и с папироской в зубах.
НР (запыхавшись): - Ну и что дальше???
- Дальше? - переключая коробку, -А дальше вторая!!!
*
Жил-был в глухом лесу дед-лесник. И посадил лесник  у своей избушки садик из пяти яблонь.И родили энти яблони золотыя чудо-яблоки. И увидел лесник, что кто-то ворует по ночам энти яблоки.И решил он проучить паразита раз и навсегда. Вот однажды, глухой ночью, вышел дед на крыльцо и увидел, что крона одной яблони качается. Подбежал дед к яблоне, видит, что из кроны висят чьи-то яйца.Схватил дед энти яйца, да как закричит: "Ты кто такой, чтобы мои яблоки есть?" В ответ - тишина....Сжал дед яйца энти покрепче - "Ты кто такой?..." Тихо... Сжал дед яйца да с поворотом, так что заскрипели они... "В последний раз спрашиваю, ты кто такой?" В ответ сдавленным голосом из кроны яблони ответили:"Леший я!" А дед спрашивает:"А тогда чего молчишь?" "Так ведь немой я!"
*
Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает:
- Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил.
- А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
- Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал.
Менеджер и говорит продавцу:
- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.
- А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..."
*
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?    Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.  Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!    Подошел, глядит, точно - ежик!  Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит.   Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!   Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

НазадВперед
[1-15] [16-30] [31-45] [46-60] [61-75] [76-90] [91-105] [106-120] [121-135] [136-150] [151-165] [166-180] [181-195] [196-210] [211-225]

Вернуться на Главную страницу

Hosted by uCoz