*
Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там
поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет.
Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся,
в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего,
запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...
*
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые
и малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их выносят. Положительные -
как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые
- выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие - пьют и пьют, и все
им мало...
*
Тpи степени опьянения женщины:
1-я (игpиво): "Ой, какая я пьяная!"
2-я (сеpдито): "Кто пьяная? Я пьяная?"
3-я (садясь в такси, шофеp спpашивает, куда ехать): "Hе твое дело!"
*
Вечно злой муж возвращается с работы. Жена уже стол накрыла, ходит, улыбается
мужу. Тот, без разговоров, садится за стол и начинает жрать борщ. Жена,
улыбаясь, ест напротив него. Вдруг муж подрывается и бьет жену в ухо. Жена,
встав с пола, спрашивает:
- За что дорогой?
- Слушай, ты так чавкаешь, так чавкаешь - есть не возможно!!!
Жена снова садится за стол и уже аккуратно влаживает ложку в рот, поглядывая
на мужа, затем беззвучно проглатывает борщ. Доедая борщ, муж снова подорвался
и как заедет жене во второе ухо, что та аж под стол укатилась. Очнувшись
жена простонала:
- За что-же милый, я же так аккуратно ела?!
- HЕ, ну я как вспомню как ты чавкала!!
*
На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему
три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне
с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь я
задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить." Договорились.
Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно;
незаконно и нелогично? Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит
объяснений. А студент и говорит: "Профессор, у вас есть молодая жена -
это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но
незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это
и незаконно и нелогично".
*
Приходит к отцу даун сын и спрашивает его
- Пап, а пофему я кусаю яблоко, а оно фемнеет...???
Отец (сажая сына на колени и беря яблоко) - Понимаешь сынок, в яблоке
очень много железа... Да-да.. железа, а у него есть свободные радикалы...
Так вот, а в воздухе очень много кислорода... А когда ты кусаешь яблоко,
железо обнажается и его свободные радикалы начинают окислятся... Да-да..
они взаимодействуют с воздухом, окисляются и от этого темнеет яблоко...
Понял сынок???
- Папа, ы ты с кем сесяс раскофаривал?
*
Волк с лисой купили бутылку водки. Выпили значит. Чувствуют еще бы надо,
а то мало как-то. Надо кому-то в магазин сбегать за второй бутылкой. А
бежать обоим в лом. Смотрят черепаха ползет, кричат ей мол сходи купи еще
бутылку. Черепаха согласилась, пошла. Ждут ее день, другой, третий.
Уже обругали всю:
- ТВАРЬ, когда придет убьем ПАДАЛЬ.
Черепаха высовывается из-за угла и говорит:
- А будете ругаться вообще не пойду!!!
*
Маленький внук говорит деду:
- Ну, дед, у тебя и брюхо!
- То не брюхо, детка, а курган Славы над погибшим бойцом.
*
Летучая мышь бешено мечется по пещере. Наконец, врезается в сталактит и
падает...
- Ох, убьюсь я когда-нибудь с этим плеером.
*
- Василий Иванович, а что это за фигня?
- Это, Петька, железная дорога!
- А длинные, железные, это что?
- Это, Петька, рельсы!
- А деревянные, поперек?
- Это, Петька, шпалы!
- А на фига они?
- А это, Петька, чтоб рельсы на колеса не наматывались!
*
Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией
а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
- Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
- Ну, вижу...
- А Багира сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А Балу сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А ты, Каа, сможешь его достать?
- Нет, Маугли, не смогу.
- А я смогу его достать?
- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...
*
Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой нужде. Сел
он под дубом, сидит.. Из дупла высовывается Соловей-Разбойник. Илюша ему
(грозно):
- Ты чего??
- Да так... Ничего...
И спрятался. Через несколько минут та же история:
- Ты чего??
- Да ничего.. Сиди, Илюша...
Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся и орет ему
вслед с обидой в голосе:
- Чего-чего!.. Живу я здесь!!
*
В офисе:
- Владимир Семенович, Вам факс пришел.
- Ну раз пришел пусть заходит.
*
- Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он - конь. Уже
месяц носит подковы и ест овес и сено.
-Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить!
-Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет - муж дважды пришел
первым на скачках.
*
Кто как встает.
Англичанин. Просыпается, встает, перешагивает через жену, перешагивает
через ребенка, подходит к холодильнику, открывает его, достает бекон, достает
яйца, делает яичницу, ест ее, идет на работу.
Француз. Просыпается, встает, перешагивает через жену, перешагивает
через любовницу, перешагивает через любовника своей жены, перешагивает
через ребенка, подходит к холодильнику, открывает его, достает бекон, достает
яйца, делает яичницу, ест ее, идет на работу.
Русский. Просыпается, встает, перешагивает через жену, перешагивает
через троих детей, подходит к холодильнику, открывает его, чешет яйца,
идет на работу.
Китаец. Просыпается, встает, перешагивает через жену,перешагивает через
16 детей, подходит к тому месту, где раньше стоял холодильник, чешет то
место, где раньше были яйца, идет на работу...
Назад
Вперед
[1-15] [16-30] [31-45]
[46-60] [61-75] [76-90]
[91-105] [106-120] [121-135]
[136-150] [151-165] [166-180]
[181-195] [196-210] [211-225]
Вернуться на Главную страницу
