*
Директор инструктирует новую секретaршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10 до
10.30 - глaвный бухгaлтер, с 10.30 до
11 - прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние неотложных
бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у
меня сексуaльный чaс. Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит
и нaчинaет рaздевaться.
- Что это Вы?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
- Дa не я Вaс, a меня в министерстве!
*
Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью.
Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка встань
у окна и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у окна
и начинает: "Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри
и рассказывай дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец:
"Молодец, смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив,
у окна стоит. Hаверное ее родители тоже еб...я."
*
У нового русского последние 3 месяца сильно болела голова. Ну пришел он
к врачу, тот его осмотрел и говорит: "Вам надо яйца отрезать"
НР: "Да ты чё, охренел чтоли! Думай, что говоришь!!!"
И ушел... Но голова то болит.. Приходит он опять к этому доктору: "Всё!
Не могу терпеть! Режь!!!"
Доктор прооперировал его и боль как рукой сняло. Ну НР ему кучу бабок
кинул, сам на радостях поехал в Турцию отдыхать. Решил пройтись по супермаркетам,
купил жене шубу за $10000, детям игрушек и всё такое. Зарулил на какой-то
базарчик - смотрит в витрине одной полуразвалившейся частной лавки висят
красивые трусы. Ну НР заходит туда, и грит продавцу (забитому хачику):
"Хочу купить вон те трусы с витрины!"
Продавец: "Ви снаете, эти трусы вам не потайтут! Они есть ощень маленкий
расмер тля вас!"
НР: "Да ты чё мне гонишь тут! Я вот даже сейчас в трусах такого размера
хожу! И ничё, всё пучком!"
Продавец: "Ну понимаете, если ви купите эти маленькие трусы, то они
будут тавить вам на яйца и у вас будет болеть голова..."
*
Летит орёл. Из задницы вылезает глист и спрашивает:
- Орёл, высоко летим?
Орёл:
- Да, тысяч пять.
Глист:
- Смотри не обосрись, а то братва волнуется!!!
*
На скамейке сидели две старушки и ждали автобуса. Автобуса давно не было.
Одна старушка говорит другой:
- Я так давно сижу, у меня даже задница заснула.
- Да, сказала вторая, я даже слышала как она храпела.
*
Встречаются слон и удав:
Удав: Здравствуй, слоник, х...й на лбу!
Слон обиделся. На следующий день снова встречаются.
Удав: Здравствуй, слоник, х...й на лбу!
Слоник снова обиделся. На следующий день опять.
Удав: Здравствуй, слоник, х...й на лбу!
Слон: Здравствуй, рожа на х...ю!
*
- Доктор, у меня не стоит!
- Ничего страшного, зато посмотрите как вертится!
*
Приходит ежик в магазин и у продавщицы спрашивает:
- Не могли бы вы мне дать молока
Та говорит:
- Кончилось уже все.
Ну ежик и так и сяк, ну просто очень надо. Продавщица покопалась поискала
и в конце концов наскребла стаканчик. Еж значит молоко взял, да как плеснет
его в лицо продавщице. Та конечно в шоке "За что???" А еж:
- Вот такие мы загадочные животные!!!
*
Будит в 2 часа ночи беременная жена-стеpва своего мyжа и говоpит:
- Хочy yлиток!
Тот ей:
- Да y тебя все дома? Hочь на двоpе кpомешная!
- Улиток хочy-хоть трава не расти! Дyй в соседний магазин и без улиток
не возвращайся!
Делать нечего-пришлось идти. Долго лазил мужик по окpесностям в поисках
всенощного магазина, нашел наконец. И yлитки там есть-вот повезло! Идет
мyжик по yлице домой с полной коpзинкой yлиток, pадостный такой. Вдpyг
на встpечy подвыпивший стаpый дpyг-десять лет не виделись! Ба! Сколько
лет, сколько зим! Тот емy:
- Пойдем-ка в ближайший паб, обмоем такyю встpечy!
- Да ты что, y меня дома капpизная беpеменная жена yлиток ждет-не дождется,
да и поздно yже.
- Пойдем-пойдем, по кpyжечке всего-не больше. За мой счет!
Hy, по кpyжечке можно-yговоpил. Пять yтpа, выползают из паба оба пьяные
в дyгy. Попpощались, идет мyжик по стеночке домой со свойми yлитками и
дyмает: "Что же я дома жене-то скажy? Хотя не... навеpное, она спит yже
- не дождалась. Hадо тихонько pобpаться, чтобы не pазбyдить" Сказано-сделано.
Подходит мyжик к двеpи своего дома, откpывает двеpь - темнота и тишина.
"Слава богy!"-дyмает. Пеpешагивает чеpез поpог, спотыкается и с гpохотом
падает. Улитки, понятно,- в pазные стоpоны. Вдpyг свет зажигается - жена
пpоснyлась. Стоит-pyки в боки и наблюдает каpтинy: полная пpихожая yлиток
и мyж на четвеpеньках в дpебадан пьяный yлиток подгоняет:
- Шyстpей, pебята! Уже почти пpишли!
*
Может ли женщина стать лебедем ?
- Если может pаком, может и лебедем.
*
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и спрашивает:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы
показывают килограм.
Женщина:
- Н-да... А по-больше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет
на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры обе.
*
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве
откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый
горошек.
*
Один мужик приходит в дом престарелых - проведать папу.
- Папа, как дела?
- Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру
- и я засыпаю.
Мужик думает - что-то не так - какая виагра? Идёт к главврачу:
- Папе 85 лет - какая виагра?
Главврач:
- После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры - он
не скатывается с кровати.
*
Звонок в дверь:
- Здравсвуйте, я крокодильчик из компании по мытью окон, вам требуется
помошь?
- Ну проходите...
Через пять минут снова звонок в дверь:
- Здравствуйте, я крокодильчик из компании по мытью окон, вам требуется
помощь?
- Ладно проходите...
И так через каждых пять минут. Снова звонок.
- Здравствуйте, я крокодильчик из компании по мытью окон, вам требуется
поиощь?
- Ну проходите конечно, но вы знаете их там уже штук тридцать...
- Ну извините! Я же не виноват, что у вас такие скользкие подоконники!
*
Звонит телефон. Глава семейства поднимает трубку:
- Алле
С другого конца провода:
- Привет, Виктор, чего у тебя так долго было занято?
- Здорова, да это моя дочь на модеме по интернету передвигалась.
Назад
Вперед
[1-15] [16-30] [31-45]
[46-60] [61-75] [76-90]
[91-105] [106-120] [121-135]
[136-150] [151-165] [166-180]
[181-195] [196-210] [211-225]
Вернуться на Главную страницу
