*
- Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит кавказец
фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За деревом!
-??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой
Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"
*
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров
со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б...ЯА-А-А-А!..
ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса
опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки
спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
*
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился.
Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда
к строителям и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как
ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
Мужик:
- А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду.
*
Жалуются два мужика друг другу на своих жен (а жены у них водители такси):
- Моя, - говорит первый, - среди ночи просыпается, хватает меня
за одно место и, дергая его в разные стороны, говорит: первая передача,
вторая передача и т.д.
- Эт еще ничего, - говорит второй, - моя среди ночи вставляет
мой себе в зад и кричит: сорок литров 76-го!
*
(С)ара с (А)брамом укладываются спать.
(А) Сара, тут на тумбочке лежала таблетка, белая такая, большая...
(С) Здесь на тумбочке?
(А) Да.
(С) Белая?
(А) Hу да!
(С) А... я ее выпила...
(А) Hу вот и тр...й себя сама.
*
Кинг-Конг пришел в деревню, построил всех мужиков, и говорит, дрочите,
мол, мне, а то разнесу всю деревню к такой-то матери. Ну, что делать, нашли
сарай повыше, залезли на крышу, обхватили со всех сторон, и давай - туда-сюда.
Вдруг:
"Стой, стой, мужики, осади! Кузьмича закатало!"
*
Гражданская война. Василий Иваныч и Петька оказались одни в деревне занятой
белыми. А чтоб до своих добраться нужно через чистое поле пройти. Простотак
пойдешь - белые поймают. И вот, значит сидят они в сарае и думают какбы
к своим добраться. Вдруг Петька обнаруживает в сарае две здоровенныешкуры
собак. Ну, натягивают они, значит эти шкуры, и на четвереньках,потихонку
через поле... А тут у белых как раз обед. Ну, и, какой-то казак зовет этих
самых наших собак, и пытается их кормить жаренным мясом. А Василий Иваныч
с Петькой 3 дня не ели. И конечно же эти каскимяса пожирают в один миг.
А казак со смеху валится, других казаковзовет, при них кидает собакам мясо
- те едят - и теперь уже все белыесмеются. Вобщем наелись Василий
Иваныч с Петькой мяса, прибегают в свой лагерь. А там - тоже все
ржут, по земле со смеху катаются. Василий Иваныч с Петькой спрашивают,
мол че такое? Им отвечают:
-Вы... шкуры задом на перед одели....
*
Встречаются два еврея. Один спрашивает у другого:
- Ну, Абрам, расскажи как у тебя дела.
- Мои дела хорошо,- Сарра родила сына...
- И как же ты его назвал?
- Я загадаю тебе ребус и когда ты его отгадаешь, ты узнаешь имя моего
сына
- Хорошо, давай
- Первая половина имени - это нота, а вторая половина имени - это часть
тела
- ...гм-м ... Ах, Абрам, ты, что назвал своего сына МИНОГА?!
- Ну, что ты - я назвал его красивым русским именем СИРОЖА.
*
Бежит по лесу Лось. Весь такой спортивный-спортивный: спортивный костюм,
кроссовки на всех ногах, на шее свисток болтается. Смотрит, под кустом
Заяцсидит, шприц приготовил, готовится кайф себе кольнуть.
(Лось): - Заяц!!! Ты что!! Ты о здоровье своем подумал! Сейчас же СПИД
везде, ты умрешь! Бросай эту гадость, побежали за мной!
Заяц бросает шприц, подхватывается и бегом за Лосем.Бежит Лось дальше,
смотрит, Лиса на поляне сидит, маковую соломку варит,готовится дозу себе
вколоть.
(Лось): - Лиса!!! Ты что делаешь!Сейчас же СПИД везде, ты умрешь! Бросай
эту гадость, побежали за мной!
Лиса бросает шприц, подхватывается и бегом за Лосем.Пробежал Лось пол-леса,
за ним уже огромная толпа зверей следом семенит,вдруг смотрит, под огромным
дубом Медведь сидит, кокаин нюхает. Лось подбегает:
(Лось): - Медведь!!! Ты что делаешь! Ты же здоровье свое гробишь! Вставай,побежали
за мной!
(Медведь) (лениво): - Лось!!! Ты как обкуришься, так такой
дурной становишься, что весь лес за собой бегать заставляешь!!!
*
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
*
Hа фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальствастолько,
не разобрать...
- Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь?
- Hу, Сервер, наверное...
- Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке,
маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно... Hо у него
та-а-акие связи!!!
*
Поспорили таксист и летчик, у кого работа опасней. Сели в самолет, взлетели,
летят... Скорость - 1500 км/ч - таксист от страха в кресло вжался, пошевелится
боится. Тут влетают они в облако, летчик говорит:
- Видимость 0, иду по приборам!!!
Пролетели благополучно, приземлились, сели в такси. Едут, скорость
180 км/ч, летчик от страха не знает куда дется, и тут неожиданно открывается
капот. Таксист говорит:
- Видимость 0, иду по приборам!!!
- По каким приборам???
- Через 40 копеек поворот!!!
*
Урок русского языка.
-Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
-Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
-Хорошо,-говорит учительница,-а теперь ты Вовочка.
-Бабушка взяла газету.
-Ну и что?
-Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
*
Ползет негр по пустыне. Жажда. Видит кувшин. Поднял, а оттуда джинн.
-Исполню три твоих любимых желания! - говорит джинн.
Негр обрадовался и говорит:
-Первое - сделай меня белым, второе - чтобы вокруг меня было много
воды, и третье - чтобы вокруг меня было много женщин!
-Я исполнил твои желания, - отвечает джинн. - Ты теперь - белый унитаз
в женском туалете.
*
Мать ушла в магазин, попросив мужа искупать маленького сына. Возвратившись
из магазина видит, как муж полоскает ребенка в ванной держа его только
за уши. В ужасе восклицает:
- Ты что делаешь, отец называется! Ты же ему уши оторвешь!
- "Уши оторвешь! уши оторвешь!" Да тут бы руки не обжечь!
Назад
Вперед
[1-15] [16-30] [31-45]
[46-60] [61-75] [76-90]
[91-105] [106-120] [121-135]
[136-150] [151-165] [166-180]
[181-195] [196-210] [211-225]
Вернуться на Главную страницу
