*
Идет мужик домой пьяный и думает: "Опять жена орать будет, а я сяду на
кухню и возьму книгу, она увидит спросит "Ты что опять пил?", а я "Нет,
вот видишь книгу читаю". Приходит потихоньку домой, садится на кухню берет
книгу. Жена заходит:
- Ах ты гад, опять напился?!
- Ты что, видишь книжку читаю.
- Идиот, закрой чемодан и иди спать!
*
В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная,
обнаженная девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял
немного, а потом взобрался на нее и принялся за "дело".
- Спасибо, - сказал он, закончив.
- Носи на здоровье..
*
Врач пациенту: "Это у Вас яйцо или лимфатический узел?..."
*
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
-Мама, а у меня теперь есть мальчик!
-Радость моя, и где он учится?
-Ты что, ему же всего два месяца!
*
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось не меряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется
мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая
мышь... Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью.
*
Грузинский юноша приходит на медкомиссию. Проходит врачей, и один из них
задает вопрос:
- Вы мальчик или мужчина?
- В каком смысле?
- Hу, с женщинами спите?
- Вах! Пыши малчик - разве с ними уснешь...
*
Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник останавливает
грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из
кузова?
- А я седьмой раз отвечаю, зима-гололед-посыпаю.
*
Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает:
"Есть Бог или нет? Или все - таки есть? Или все - таки нету?...Или
есть?..."
Вдруг слышит сверху раздраженный голос:
- Нету меня, нету! Спи!...И другим не мешай.
*
- Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть
стариной, бабы от меня на стенку лезут!
- Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась.
*
Потерпел крушение самолет на необитаемом острове. В живых остались только
стюардесса и 20 пассажиров-мужиков. Пошла неделя. "Хватит разврата!",-
и убили стюардессу. Прошла ещё неделя:
"Хватит разврата!", и закопали стюардессу. Ещё неделя: "Хватит
разврата!", и откопали стюардессу.
*
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов... Вдруг авария и надо
избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили,
что будут по выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса зачитывает:
- Афроамериканцы...
Тишина....
- Black people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
- Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
- Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев.
*
Отправило FBR в Николаевский Кораблестроительный Институт (Украина) шпиона,
через неделю возвращается, завалился...
- Как?
- А так: Все курить, ну и я курить. Все на пиво, а я учусь.
Посылают следующего, через месяц вернулся, завалился...
- Как?
- Ну все курить - и я курить. Все на пиво - и я на пиво. Все по бабам,
а я учусь.
Всe:, посылают лучшего из лучших. Всему научили, чтоб не прокололся.
Через пол года вернулся. Попался.
- Ну, что в этот раз!
- Ну все курить - и я курить. Все на пиво - и я на пиво. Все по бабам
- и я по бабам. Все сессию сдали, а я нет.
*
У Шварцнегера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны
нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется
этим все время. Что это такое? Фамилия... А вы о чем подумали?
*
Лицо кавказкой национальности продает фрукты:
- Ананасы, Бананасы!!!
Подходит девушка и говорит:
- Не Бананасы, а Бананы
Лицо кавказкой национальности исправляется:
- Ананы, Бананы.
*
Идет урок. Соседка по парте списывает у Вовочки с наглой мордой и все тут.
Разозлился Вовочка и сказал громко: "Иванова - дура!!!" Услышала это учительница
и говорит: "Нельзя так, Вовочка, с девочками разговаривать, выйди к доске,
скажи три раза Иванова - не дура извинись". Выходит Вовочка к доске
"Иванова - не дура. (обреченно), Иванова - не дура. (с легкой вопросительной
интонацией), Иванова - не дура (вопрос). Ну извините!"
*
Встречаются три вдовы. Первая говорит:
- Мой муж пил пил и спился.
Вторая:
- А мой курил курил и скурился.
Третья:
- А мой... Мой скончался.
Назад
Вперед
[1-15] [16-30] [31-45]
[46-60] [61-75] [76-90]
[91-105] [106-120] [121-135]
[136-150] [151-165] [166-180]
[181-195] [196-210] [211-225]
Вернуться на Главную страницу
