*
На пляже отдыхает семья (мама, папа и дочка). Вдруг волной выбрасывает
на берег золотую рыбку.. Ну она и молвит:
- Отпустите меня, а я вам за это 3 желания...
Дочка обрадовалась и говорит:
- Ой, хочу хомячка...
Тут папа как заорет:
- В п...ду хомячка!!!
И мама:
- Из п...ды хомячка!!!
*
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая
- здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний
мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке,
детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась,
зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет
на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать
такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой
можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую
письку вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...
*
Вовочка сдит на уроке и очень напяжённо о чём-то думает. Подошла учительница,
спрашивает:
- Вовочка, ты о чём так задумался?
- Понимаете Марьиванна, мама вернулась из отпуска и привезла ТРИПЕР.
Теперь трипер у папы, у дедушки и у соседа. Они все ругаются, а я понять
немогу: то-ли мало привезла, то-ли не так разделила!?
*
Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это
другие делают - до степухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой
закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся
студент (мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел,
и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на
ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав
характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
- Че, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел.
*
Уежает муж в командировку, а жену боится оставить. Думал, думал да и взял
ночью перед отьездом всунул ей
бритвочку в промежности. Приежает через месяц домой, соскучился по
жене, сразу с дороги в постель, а про бритвочку забыл... Смотрит после
жены у него член как ромашка разьехолся в разные стороны, ну он сразу к
доктору в больницу.
- Доктор, помогите, что с ним?
Доктор:
- А, знаю, знаю у нас полгорода с таким заболеванием!!!
*
Встретились две подруги. Одна и спрашивает другую:
- Как ты угадываешь, когда стирать? Я только постирала - дождь.
- Очень просто. Утром посмотрю мужу в ширинку. Если у него налево -
стираю, направо - не стираю.
Подруга побежала домой. Вскоре прибегает.
- А если прямо - стираешь?
- Дура! Кто же в праздник стирает?!
*
По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара
страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом
и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять
народ:
- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте
себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях
водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше.
А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые
- в конец!
*
Встретились Вахтанг с Гиви:
Вахтанг: мне вчера сон приснился. Купиль я 600 мерседес и катаюсь на
нем по проспекту Руставелли там стоит много лудей и все мне машут а я мимо
них туда суда, вдруг ты вискакиваешь и машишь мнэ больше всех а я мимо
тебя катаюсь так и не остановилься.
Гоги: какой я вчера сон видел. Прихожу я в ресторан "Иверия" смотрю
там Пугачева, ну я ее приглясиль и вес вэчер с ней в ресторане посидель.
Патом она мне гаворит Гоги я лублу тэбя и хачу тэбя. Мы с нэй пошли в номэр.
Вдруг стук в двэр я откриваю а там Ротару кидается на меня и говорит что
лубит мэня и хочэт мэня. Ну
понимаешь я один их двое я выскакиваю на проспект Руставели. Смотрю
ты едешь на мерседесе я тебе машу, а ты как дурак мимо мена туда суда.
*
А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они
опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны
4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на
36,000 КАМАЗах;
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра.
*
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через
задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
*
В Америке придумали водку крепкостью в 3000 градусов, решили проверить
дали понюхать американцу, а тот сразу умер, решили везти на испытание в
Россию, приехали в колхоз смотрят там Вася на тракторе едет ну они ему
- Пить будешь?
- Наливай!
Налили полстакана Вася вмазал ипоехал метров 50 отъехал, выпрыгнул
из трактора и давай по земле кататься, покатался залез в трактор и дальше
едет еще через 50 метров опять то же самое американцы догоняют его, спрашивают:
- Что, Вась, плохо?
- Нет, хорошо!
- Может еще вмажешь?
- Да ну в жоопу вашу водку, как рыгнешь так фуфайка загорается.
*
В автобусе едет молодой человек с длинными волосами. Одна из старушек решили
передать через него деньги за билет и обращается:
- Девочка...
- Я не девочка.
- (с возмущением): Нашла чем гордится!
*
Доперестроечный Московский метрополитен. К автомату подходит нарк, бросает
20коп. Из автомата падают 4x5коп. Удивляется,достает еще. Бросает. и т.д.
Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Он
оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет"
*
- Доктор! Доктор! Что это у меня?!
- Где?.. О господи! Что это у вас?!
*
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на
одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей.
К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые
огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно
чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник
правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по пустыне идем...
Назад
[1-15] [16-30] [31-45]
[46-60] [61-75] [76-90]
[91-105] [106-120] [121-135]
[136-150] [151-165] [166-180]
[181-195] [196-210] [211-225]
Вернуться на Главную страницу
