*
Родился y одной бабы пацан. Отpезали емy пyповинy и ждyт, когда он оpать
начнет. А он откpывает pот и говоpит: "Дайте мне таблицy Менделеева!" Смотpят
вpачи, что-то тyт не так и pешили емy мозги впpавить. Откpыли чеpеп,
половинy извилин pаспpямили, зашили. Очнyлся пацан и говоpит: "Дайте мне
таблицy yмножения!" Опять вскpыли, выpовняли все извилины, кpоме одной.
Очнyлся пацан, окинyл всех мyтным взглядом и изpек: "Ваши докyменты!"
*
Бежит заяц по лесу. Стотрит - егерь привязан к дереву лицом. Штаны спущены.
Заяц спрашивает:
- Ты чего здесь, Егерь?
- Да вот, семеро волков поймали, к дереву привязали и изнасиловали.
- Почему же не кричал?
- Да кто ж услышит. Глухомань ведь.
Заяц отбегая в сторону и расстегивая ширинку:
- Глухомань, говоришь!!!
*
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной
шкале Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри
присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах
и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает
председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной
бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку,
затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с
криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!". Остальное жюри
спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит
!".
*
- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые...
- Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе
и есть бананы, тоже будем ходить голые...
*
Идет мужик в магазин и талдычит себе под нос, что велено купить женой.
- Купальник и сеточка для волос, купальник и сеточка для волос, купальник
и сеточка для волос...
Приходит в магазин и говорит продавщице:
- Мне пожалуйста купальник с сеточкой для волос!
- Может тебе еще и плавки с корзиночкой для яиц?
*
- Алло, это скорая??
- Да. Что у Вас случилось?
- Помогите, моего мужа каток переехал!!
- Да? Ну пришлите его по факсу, мы посмотрим...
*
Поймали инопланетяне русского, американца и немца и говорят:
- Кто назовет такое число, которого мы не знаем, того отпустим, а остальных
сожрем!
Американец называет число "пи". Пришельцы обрадовались:
- Знаем такое число! - и съели его.
Немец следом называет еще какое-то навороченное число, и его тоже съедают.
Пришла очередь русского
- Ну, называй число.
- До х...я!
- ??????
- Видите железную дорогу?
- Видим.
- Видите шпалы?
- Видим.
- Видите всякие гвоздики и винтики?
- Видим.
- Вот идите вдоль дороги, считайте их, и когда скажете "А ну их на
х...й!" - это будет как раз половина!
*
- Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого.
*
Едет в автобусе девочка, входит бабуля и говорит :
- Девочка, а девочка уступи мне место , ато у меня ноги болят
- А ты когда маленькая была уступала место ?
- Конечно уступала!
- Ну вот у тебя ноги и болят!
*
Хвастаются два НР кто круче.
0дин: - У меня мерс шестисотый!
- Ну и что, у меня их два.
Первый опять:
- У меня вилла на гаваях.
- Ну и что, у меня две. Одна на гаваях, другая на кипре.
Ну первый не унимается:
- А у меня лицензия на отстрел хачиков.
- Да ну, а сделай мне тоже.
- 100000$
- Без базара.
Сделали ему лицензию, ну он сразу решил опробовать. Затоварился оружием
и поехал искать хачиков. А тех ни где нет. Ну дай думает на рынок съезжу
там их всегда много. Приезжает, там толпа стоит. Он дастал пулемет и всех
хорошей очередью положил. Тут сразу мусора понаехали. Ты че типа мужик
охренел.
А тот:
- А у меня лицензия есть.
Ну мусора посмотрели и говорят:
- Ладно так как в первый раз прощаем. Но больше в заповедник не заезжай
*
Встретились две подружки посреди улицы. Разговаривают о том о сем, мимо
проходять люди. Вдруг одна другой:
- Ой, ты только посмотри, какие кривые у парня ноги!!!
- Это, между прочим, мой парень!
- Ну, слушай, они ему ТАК идут!!!!
*
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
-А что именно у Вас украли?
-Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
-Перечислите, пожалуйста.
-Колода карт и открывалка.
*
Приходит мужик к сексопатологу и начинает жаловаться:
- Типа у меня жена в лесбиянки подалась на меня забила, что делать.
Ну доктор нежадный, понимающий, отсыпал ему таблеток. Говорит:
- Положи жене в чай она тебя просто порвёт...
Ну мужик приходит домой сразу жене в чай пару колёс кинул ну и не будь
дураком подумал: " Ну вот жена выпьет возбудится а я как дурак сидеть буду",
ну и себе тоже кинул...
Жена приходит, выпила чай сидит и говорит:
- Мужика хочу прям щас!!!
Муж:
- Я ТОЖЕ!!!
*
Заходит на почтy Ельцин полyчить пеpевод, а паспоpт забыл. Емy кассиpша
говоpит:
- Hе можем вам выдать деньги, пока не yдостовеpим личность.
- Да ты что, я ж Боpис Hиколаевич Ельцин, Пpезидент Российской Федеpации,
спpоси, кого хочешь.
Кассиpша посовещалась с начальством и говоpит:
- Hy нет y вас с собой паспоpта, как-нибyдь еще подтвеpдить свою личность
можете?
- Это как это?
- Вот был тyт Киpкоpов тоже без паспоpта, он нам спел, мы емy деньги
выдали.
Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыгpал, тоже
свои деньги полyчил. Вот и вы что нибyдь пpидyмайте. Ельцин почесал pепy
и говоpит:
- Да знаете, мне что-то только фигня всякая в головy лезет...
- Чyдесно, Боpис Hиколаевич! Вам кpyпными или мелкими деньги выдать?
*
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание.
Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд.
Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Назад
Вперед
[1-15] [16-30] [31-45]
[46-60] [61-75] [76-90]
[91-105] [106-120] [121-135]
[136-150] [151-165] [166-180]
[181-195] [196-210] [211-225]
Вернуться на Главную страницу
